跳至主内容
主内容开始

爸爸心声站

成长路

身为有肢体残障的儿童的家长,经过十二年的努力付出,一边学习,一边从错误中成长。也想过放弃,但孩子始终是自己的,总是放不下,也须要亲力亲为去照顾孩子各方面的需要。

入读主流学校总算幸运,孩子获得师长的爱护,成绩还不错,现在又要经历另一个挑战 ― 身体上变化,长大长高。孩子要接受另一次的手术,如果孩子的独立能力并未如理想,选择主流学校也不是好的抉择,因为…他的情况总是起伏不定,没完没了的,也不知道何时才能停不来。

总之,感觉十多年的生活,不可停下来似的,惟有积极面对及解决问题。

只要凭著信心不放弃,就是我十多年来的体会,共勉之!

撰文:渭仔爸爸

<<返回首页

笑脸无价

就如一般父亲,我每日都忙於工作,回到家里,孩子们已经熟睡了。大家相处只限於假日的饮茶,逛百货公司,然后买玩具。满以为已尽了父亲的责任,其他的都交由太太处理。

衍衍是我第二位孩子,从出世那天,就十分令人疼锡,不太哭閙又精灵可爱。可能是第二位孩子,没有第一个来得紧张,直到健康院的医生说衍衍没有眼神接触,才警觉需要更多注意。由那天开始,就不断了解认知,有幸遇到一位尽责有爱心的老师,衍衍由不懂言语,像波子般走动的孩子,成长为能言善辩,想像力丰富的顽童,可算是一大进展。

身边的太太时常参加讲座,参透不少自闭症的特性,又积极安排假日的活动,现在不时在亲子活动中,感受到与孩子们的互动,虽然带他们出外一天是十分疲累,但看见他们的笑脸已是无价。 

撰文:曾明德

<<返回首页

凡事看开一点 

家里有一对早产婴,真的需要很多鼓励,只要我们抱有一颗坚决的心,相信明天会更好,便可将今天的难题慢慢解决。我的小朋友很顽皮,有时我和太太也很生气的,但想深一层,小朋友的成长正是如此啊,身为父母千万不要将成人的价值观放诸子女身上!

不论你家里有多胞胎、早产婴或正常满月的婴孩,压力是一定有的,只要我们抱「平常心」看待小孩,也不要给太多压力在我们的另一半身上,压力便可大大减少了。我和太太参加很多讲座,汲取别人的经验,再应用在自己的家里,确实有用。

「凡事看开一点,不要太执著」这是我和太太的忠告。

撰文:陈光辉

<<返回首页

我的小天使

识我的朋友都知道,我从不讳言,从不回避小儿丞丞是自闭症的儿童。当然,我不是博取别人的同情,而是丞丞永远永远都是我的爱儿,不会因为他有自闭症而改变。况且,我在决定带他来到世上的一刻,已愿意承担,要爱护他,为何怕被人知道呢?所以,他有自闭症不是我一个遗憾,也不是甚么不幸。每次看到他在自己的世界内快快乐乐地过活,每次他愿意与我分享他的欢笑,我已很心满意足。人活在世上,不就是应该这样吗?

我庆幸上天给我丞丞这小天使,令我明了生命存在的价值,看清楚孩子最基本的要求与爱心。丞丞不是活在我的期望中,不是满足我心内的标准,而是身为父亲的我,让他得到真诚无条件的关怀及发挥在世上的价值。在翻阅过往五年多丞丞的照片时,发觉他从冷漠的眼神至温暖灿烂的笑容,正正见证著他的改变与成长,其实又与其他普通的小朋友有何大分别呢?我又为何需要苦痛?为何需要过份担心他的未来?

我们都会老,未来可做的没有多少,现在可做的不单是给他训练,更重要的是给他感受到真真正正赤裸裸的爱心。我们是一面镜子,反映著内心世界,也影响著子女。你的欢欣喜悦,他也感受得到。

撰文:林中伟

<<返回首页

顺流逆流 

金融风暴、负资产、公司裁员、失业,这一切来得突然。

在我们这对小夫妻来说,全部都经历过。当时惊惶失措,束手无策,现在回想起来,这些只不过是生命中的一段小插曲,是上天给我们的磨练和丰厚的回报。人一辈子有顺有逆,才能精彩过一生。

谈压力?人人都有。自从太太没有出外工作,在家中管教刚升小一的儿子及刚刚呱呱落地的女儿,我便感受到压力的存在。

这样的转变对我和太太来说,是沉重的负担。太太摇身一变成为全职家庭主妇,也未能一下子适应。我要到中国大陆工作,每到星期六的下午才回家。每次回家,她不是发脾气便是哭哭啼啼。当然大家都肴望每天能共聚天伦,无奈北上工作是大势所趋。

直到女儿三岁时,发现她有自闭症倾向和智龄迟缓的问题,太太三番四次要求我回港工作,并一同教育子女。当时,工作的压力与家庭的压力实在令我喘不过气来。为了兼顾两者,我惟有每天穿梭深港两地。虽然这样的生活不好受,不过换来太太重现开心笑脸,再幸苦也是值得的。

人总要有信念,只要看得开,相信默默耕耘,明天一定会更好,幸运自然会降临。就在约一年半前的一个偶然机会下,我找到了一份称心如意的工作,从此不用再长驻内地。

现在我的心感到满足和平安;我也要为此而感恩!

撰文:苗苗爹爹

<<返回首页

欢乐假日 

阳光灿烂的周日,一家人去了香港湿地公园。面对著乡村的自然风光,儿子非常雀跃,叫嚷著要做小农夫耕种农田。

「爸爸有鱼呀!」鱼儿在水里悠闲地游荡,儿子大感兴趣,俯在木桥的栏杆上看得一眼不眨。随后走到了湿地红树林,满地的招潮蟹懒洋洋地晒太阳,弹涂鱼快乐地跳动,儿子好像着了迷似的,蹲在浮桥上的一边问,为甚么蟹儿的蟹钳一只大,另外一只那么小。

看著儿子欢乐的面孔,我不禁在想,我们总希望孩子的各种能力都能提升,每天都安排了很多训练,但密密麻麻的训练过程却忽略了让孩子享受应有的童年快乐生活。

在短短的游玩过程中,让孩子增广见闻之际,更带来了很大的欢乐和满足,这不正好给我们为孩子以后的生活安排带来了反思吗?

撰文:莫海祥

<<返回首页

珍惜童年 

究竟压力从哪里来?当一个称职的爸爸?当一个顾家的丈夫?还是当一个尽责的救护员?这一切一切都给我无穷无尽的压力,我的担子非常重!非常重!

幸好我是一个乐观的人,凡事处之泰然,并以平常心处理每件事,问题定能迎刃而解。很多家长都认为教小孩子是一件苦差。我看过一套很有教育意义的电影《小孩不笨2》,相信这套电影令不少父母、同学和老师都洒下热泪。它能令老师或父母注意到自己经常犯而不应犯的错,有很多情节都令我刻骨铭心。其中一幕是有一个孩子表示:每个孩子心里都有「一个好孩子」和「一个坏孩子」,父母应多唤醒好孩子,令他们得到正面的鼓励,从而慢慢达到父母的期望。

现今的父母只看到孩子做得不好的地方,还加以挑剔,当孩子有进步时,他们也不会把握「赞孩子」的机会,真是太可惜了!

但愿每个孩子都能拥有一个快乐的童年!父母们啊,童年飞逝不可再,请加以珍惜!珍惜!当他们长大后,还记得父母曾给予他们的美丽回忆!

撰文:李鹏辉

<<返回首页

兵来将挡,水来土掩 

我儿十四岁的生日,可以在家中,精神奕奕的,与一家人齐齐整整的度过,真是得来不易。以往曾听其他家长说:自闭症患者脑部异常,青春期是个大关。但从没想到,竟遇上个生死关。

一直以来,主带我们闯过一关又一关,每次都锻炼得更坚强。好不容易完成了小学 (当中的辛酸、挣扎,不用多说……),报考了三四所直资中学都一一落空。随机派位,入了一所不太差的中学。经过半年来的提心吊胆,贴身照顾,不卑不亢的与校方沟通,儿子的学习情况渐上轨道,正暗自高兴又过了一关。谁知道五月初开始,他一直不适,嚷头痛,频呕吐,所以整个五月都请病假,只上了几天课。见他日渐消瘦,眼窝下陷,真心痛。往诊所检查他的肠胃,竟无意中验出他的右眼只余下一两成视力!确是晴天霹雳。虽然医生诊断不到甚么,但我感觉大事不妙,立刻往法国医院照脑扫瞄,这才发现他的脑部中央有一个3.7公分直径的肿瘤,大如乒乓球,压著右眼的视觉神经。

晚上心情起伏:一方面解开了个多月来头痛呕吐的疑团,另一方面却为爱儿得这重病而悲哀,奇怪上天为何在他崎岖的成长路上加添波折。我没有抱怨,养育一双自闭儿女,已训练出一份「兵来将挡,水来土掩」的生活态度。「不要问,只要信」,助我由主得到不绝的力量。但这次考验来得实在凶,我脑中一片茫然,未能洞悉主的用意。

在惶恐中,我把一切交托。人算甚么?但天父必保守。不要强求,当信服,全心信服。祢叫我从心里信服,不要从脑袋,不要从逻辑。正当我们被课程、考试范围、社会的规条、旁人的目光牵著鼻子走,牵动著情绪,祢及时拉我跳出这框框,教导我如何去爱儿女。原来,无条件的接纳,悠闲的亲子共处,是如此的甜蜜,如此的舍不得。

我儿,你像天使,落了凡尘,与世俗格格不入;你,带来了善良,引发了反思;而我,终於无惧别人的讥笑和白眼,只怕,爱你不够。我儿,你是如此努力,在学习中找到快乐;你又是如此有才华,让我们去欣赏。人一生,虽然眨眼就过,不论十四还是四十,但我实在舍不得你。

经过三次的化疗,头上只剩下一层薄薄的发丝,圆圆溜溜,像只蛋,所以太太与我常笑说陪他往医院覆诊是「孵蛋」。电疗期间,太太公事忙得要命,所以共二十二天,逢周一至周五往医院见医生,做电疗的「孵蛋」重任,就落在我这「企鹅爸爸」身上。这是长途赛,考耐性,测脾气。虽然电疗只历时数分钟,却往往用上整个上午去等待、见医生、抽血,有数次更超过下午一时才能离去。这天天的等待,磨练了儿子和我的耐性,亦加深了父子俩的感情。经过半年的化疗、电疗,怕痛怕打针的他学会了忍受,增加了勇气;性子急的他学会了等待;动辄发脾气的他屈服於医护人员的威严下,明白到发脾气解决不了问题。

休学了大半年,今天儿子已重过正常生活,重返校园,大学都对他爱护有加。说真的,经此一役,他成熟了,EQ(情绪智商)高了,人也较易满足,心中常乐。这是否因祸得福呢?

天父,多谢祢留在我的身边,每刻提醒我祢的美善。明天可能有更大的考验,但生命本就是一个接一个的Surprise (惊喜)。

撰文:企鹅爸爸

<<返回首页

担子 

你的担子有多重?每个人都要背负著一些担子,随著年龄而增长,尤其是我们风雨同路的人更甚。如果压力过大会引致四大反应,包括生理、认知、情绪和行为,看画、听音乐、默想、做运动或依靠信仰,都有助纾缓压力。

回想孩子年幼的时期,每次到健康院做智能测验,总是不及格;四岁多还未能说话,经医生确诊为有自闭症倾向。虽然五官端正,但是思想不全,情绪总是失控,时常因小事而大发脾气。例如,搭巴士回家时最喜欢按钟落车,但当钟声响起而不是他按的,他就不开心,继而哭閙不停,矛头指向爸爸:「打爸爸,打爸爸。」旁人给予会心微笑的眼光,但自己内心却很难受。我想这小孩那么烦,如果没有生过那就好了!事实上,每日都会对著他,逃避不是办法,倒不如积极面对。

幸好,协康会的适当训练、妈妈的悉心教导,以及群体活动打开了他的心窗,扩阔了他的视野,使他从狭窄的自闭空间走出来。现在他与平常的小朋友无异,只是偶然发脾气,不过他的记忆力还特别强呢!今日的因,他日的果,只要坚持自己的信念,希望始终会达到。

撰文:李巨森

<<返回首页

百变爸爸 

现实中不少爸爸希望子女能等待他有空、等待他不累、等待他多赚点钱,但孩子的成长是最不能等侍的,因此我们要马上行动,否则错过了亲子时光,便追悔不及了。如何才能成为称职的爸爸?个人认为要从孩子的本位出发。

现今的年轻爸爸与自己的父亲多半没有太多情感交流,他们当上爸爸后,不希望孩子感受到与父亲关系疏离。他们希望自己是个可以跟孩子谈心的「亲切」父亲,认为这才是个好父亲;一旦工作太忙,嗅到家庭疏离的气氛时,就会努力自我调整。

「慈父严母」也是现代家庭的现象,爸爸下班后希望能跟孩子建立好关系,相处时会尽量跟孩子玩、尽量放下权威、表现亲切;而妈妈与孩子的相处时间较多,自然成为管教者,也成为家中的「恶人」了。

爸爸不一定是大男人主义的威权角色,他可以扮演妈妈的温柔角色。这对亲子互动很重要,爸爸既可以坚强勇敢、专心工作,也可以表达情感、分担家务,,这种角色变换对孩子是有正面的示范。

如果爸爸对工作可以放松一点,与太太共同照顾孩子,在育儿过程中参与更多,对家庭也能形成正向循环,其实家庭角色分工不可能完全均等,应当由双方协商合作,共同承担责任,让彼此都得到支持。爸妈都不应以自己为出发点,而是以孩子本位出发,因为家是爸妈的共同责任。

撰文:Happy 爸爸

<<返回首页

家庭正能量 

作为一家之主, 我会一心一意, 为家庭增添正能量,相信美满家庭便可由此而来!

在个人层面,社会上人人各自奋斗,每个人的背景、条件、教育程度、际遇都有不同,对於生活的得失、喜乐、忧虑和各种冲击,要怀着包容、谅解的心去面对。当生活中有事发生,而凭自己能力不能解决时,便要尝试改变自己的观点,勇於承担及坚持,相信凡事都有较好的解决方法。倘能与家人关系良好,相信抗逆能力也会愈强。

家庭层面方面,我相信家庭成员的和睦相处,是成就美满家庭的最重要元素,亦是正能量的本源。基於我在个人层面的取向,我一直都极尊重妻子的意见,无论是家事还是孩子的管教事宜上,我们都会将意见提出来,看那一个意见较好。其实很多事都是优劣并存的,但在维系家庭的融洽大前题下,只要大家都能包容体谅对方的话,那么即使意见不同,也不会伤害大家融洽的感情。对孩子的要求标准不同,不同的教子方法很多时是夫妻磨擦的根源,而我觉得对孩子的支持不外是尽力而为、量力而为及适可而止。

家庭幸福与否全在乎家庭成员如何去投放自己的爱心及时间。投放很多时间,但是没有爱,只属例行工事;没有时间照顾家人,只用金钱物质搭够的,也只属例行工事。只有适时、适切用爱面对家人的人才会从家人中得到支持,从而感受到家的正能量。

最后我希望送上祝福,祝大家的家庭生活美满,人生丰盛。

撰文:余启津

<<返回首页

养儿一百岁 长忧九十九 

父母可以选择要不要孩子,但孩子却不能决定自己的父母是谁,虽然上天给我一个自闭症孩子,但孩子的成长过程中,亦带给一家人开心快乐,回想孩子被评为自闭症时,至今已差不多八年了,由最初到现在可分为数个阶段,担心、忧心、傍惶无助……,自儿子入读特殊幼儿中心后,他的表现有很大的进步,经过四年的培训及中心对儿子无微不至的照顾,令儿子愉快地成长,现在他进入特殊小学,亦得到学校的悉心教导,让孩子活在一个充满爱的环境中,开心快乐地踏上成长路,这是我最大的欣慰!

撰文:师奶爸爸

<<返回首页

情绪解码 

情绪是一样无声无色的东西,它会躲在你背后,在你无意识时已伴随着你,在你有意识时它也亦步亦趋地跟着你,最怕的是它突然地出现,失去控制,变成情绪失控,后果令人不堪设想。这个情况尤其容易在面对和教导有自闭倾向的子女时出现。

有一次,我在教导有自闭倾向的儿子时,因为连日的积累,见他总是不专心,又慢慢吞吞的,终於按捺不住,一时失控,拿起间尺,就往他的屁股打了两下,却没料到儿子在哭喊下,突然大声说:「爸爸,你不高兴就打我,你是不是也要我学你一样,不高兴就打人?」他重复了两次,我感到他的愤怒,也意识自己立下了一个坏榜样,我立即向他说对不起,又叫他不要学我这样做,是爸爸做得不对。说到这时,我已泪眼蒙胧地拥着他,心情十分复杂,一方面对自己的言行感到内疚,对儿子的反问感到羞愧;另一方面,对儿子的成长又感到欣慰,不枉平日的教导。

自此以后,每当我处理儿子问题而情绪即将爆发时,就会提醒自己所言所行会否对儿子有坏影响,同时也会改用其他温和一点的说话表示自己的不满,甚或即时叫停,暂时休息一会,离开座位走一走,避免不必要的「格斗」;另一方面我也会让自己知道,是自己用的方法不行,要想想别的办法,就算没办法,也会安慰自己,因为我的忍耐和处理办法对儿子来说,也是一种身教。这样子,人也就舒服一些,也会多一分积极。

撰文:明叔叔

<<返回首页